Humor
HUMOR: El poder de la leche
3 mar
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro. Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:
- Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?
La esposa, muy tranquila respondió… - Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color…
El tipo, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su Más >
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Loading ...Hijo inteligente, padre astuto
25 feb
Un adolescente recién aprobó su examen de conducir y preguntó a su padre cuándo podrían hablar respecto a que él utilizaría el coche.
El padre le dijo que hicieran un trato:
- “Tú mejoras el promedio de tus calificaciones de 7 a 8, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos sobre prestarte el coche.
Como seis semanas después le dijo el padre:
- Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia , pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo
El muchacho contestó:
- Sabes papá, he estado viendo en mis estudios Más >
(Sin votos aún) Loading ...El gay y el genio de la botella
18 feb
Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano. La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.
El mozo, con lógica curiosidad,le pregunta: - Disculpe, señor… pero me llama la atención esa flor hecha de ese material. ¿De dónde sacó ese adorno, esa flor?
El trolo, con cara de cansado, le responde: - Corazón, me la dio un genio que encontré dentro de una botella…
El mozo empieza a reírse. - ¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de pelotudo…? ¿Piensa que me voy a creer Más >
(Sin votos aún) Loading ...HUMOR: Diríjase siempre a quien tiene la voz cantante
11 feb
Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice :
- Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!
El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el gallego contesta :
- Usted no se meta, que yo estoy hablando con el niño que esta sentado en sus rodillas
(Sin votos aún) Loading ...HUMOR: Mejora tu curriculum
4 feb
1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero) 2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante) 3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi) 4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista) 5. Especialista en Logística de Energía Combustible (Grifero) 6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra) 7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra) 8. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero) 9. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero Con Moto) 10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector De Cartas) 11. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor De Propaganda En Más >
(Sin votos aún) Loading ...Se le pinchó la pasión
28 ene
De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba….
Primero fueron caricias tímidas periféricas, como si tuviera pudor…
Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía… No puede pensar, pero supone que tres años por lo menos…
Sensaciones que creía olvidadas volvían… Su cerebro recordaba y ayudaba…
Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles…
De repente….Nada. …Nada de nada!!!
- Qué paso!!!! Seguí por favor…quiero más!!!! - Shhhh- la calmó él, ya está…. - Cómo ya Más >
(Sin votos aún) Loading ...HUMOR: Adivinanza Matemática
21 ene
Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice :
- Chicos, aquí les va un problema: Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/hr. La presión es de 1.004 mm de Hg, 5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados. La tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 esta en huelga). La pregunta es… cuantos años tengo
Los alumnos se miran asombrados, mientras Pepito levanta la Más >
(2 usuarios votaron con 2,50 de 5 puntos) Loading ...Chiste religioso
14 ene
Dos mendigos se sientan uno al lado del otro, en el frente de la Basílica San Pedro, en Roma.
Uno tiene una cruz de madera grande. El otro, la estrella de David.
La gente caminaba y miraba a ambos mendigos; pero ayudaba con dinero sólo en el tazón del mendigo con la cruz.
Un obispo que pasaba por ahí, y observaba a la cantidad de personas que daban dinero al mendigo con la cruz; pero nada al mendigo con la Estrella de David.
Finalmente, el obispo le dice al mendigo de la estrella de David:
- “¡Hijo, parece que no entiendes! ¡Este es un país católico! Las personas nunca te darán dinero si te sientas aquí Más >
(Sin votos aún) Loading ...Mujer celosa
7 ene
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca, ZAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSs!!!!
¡- Por Dios! ¡¡¡¿Qué mierda te pasa,?!!! - ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de ‘Marylou’ y un número!!!
- Amorcito… ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos? Pues sí, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas…
Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando… ¡¡¡¡ZAAAAAAAAAAASSSSSSS!!!! Recibe un nuevo golpe, esta Más >
(1 usuarios votaron con 1,00 de 5 puntos) Loading ...HUMOR: La estatua de los Rodriguez
31 dic
Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oyó al marido abrir la puerta principal.
- Rápido -le dijo- quedate de pie en el rincón. Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y lo espolvoreó con talco.
- No te muevas hasta que yo te lo diga -le susurró- y simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto amor? -le preguntó su esposo cuando entró al cuarto.
- Ah, es una estatua -le contestó ella- Los Rodríguez compraron una para su dormitorio, y me gustó tanto que compré una para nosotros.
Nada más se dijo acerca de la estatua.
Alrededor de las dos de Más >
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